Carta sobre amor (próprio)

 As vezes a gente quer preencher o vazio da cama com qualquer companhia, só para não se sentir só. E ai a gente as vezes vai se diminuindo para caber em espaços que são pequenos demais, só para não ferir o ego do outro. Realmente a gente sente falta de toque, mas tem que se policiar para não aceitar menos que a gente merece.

Companhia é para somar. Esteja com alguém disposto a te amar. Que goste de cada detalhe seu e que te faça se sentir especial por cada um deles. Alguém que não te deixe dúvidas do que sente. Porque carinho não é algo que se cobre. Alguém com quem você não tenha que diminuir seu ritmo ou esconder suas conquistas, pelo contrário, que valorize elas e queira crescer junto. Alguém que se esforce para estar com você, ainda que pra isso precise fazer concessões, e que esteja presente por inteiro em cada encontro. Alguém que respeite seu espaço, seu tempo, suas limitações, seus medos e que não te deixe desconfortável por ser quem você é. Alguém para quem você não precise ficar se explicando e nem na defensiva pelo que ele vai falar e que não te faça sentir medo de perdê-lo por não ceder.

Que te deixe feliz a cada mensagem, que mostre que o amor é leve e simples. Que não te faça sentir insegura com o passado e que queira dividir um futuro juntos. Alguém que não te deixe insegura sobre a próxima mensagem, o próximo encontro. Não se esqueça de suas prioridades, seus medos, seus traumas. Tudo acontece por um motivo. Não silencie sua intuição, ela é uma bússola preciosa e no final tudo sempre faz sentido. A carência tem esse poder de transformar sapos em príncipes e ver amor onde só tem apego.

Vulnerável

 Desculpa, ainda não consigo te desejar coisas boas, ser sua amiga e fingir que nada aconteceu. Doeu em mim e ainda dói e, no momento, eu só consigo desejar que doa da mesma forma em você. Eu não estou disposta a preencher lacunas e suprir sua carência, você que lide com a sua solidão. Eu já passei por isso antes e não quero repetir os mesmos erros do passado. Eu quero que você sinta o vazio do domingo, o silêncio da casa, a falta de companhia para um açaí. Você fez sua escolha e toda escolha implica uma renúncia.

Eu já apaguei todos seus vestígios, parece que você nunca passou por aqui. Ainda estou monotemática com meus amigos, mas assim como todas as outras vezes, passará. Já consegui arrumar a minha casa e as vezes tenho o impulso de querer te falar tudo que está acontecendo. 

Eu rompi laços, porque preciso ser egoísta agora, assim como você foi egoísta ao nem respeitar meu tempo. Eu tentei te machucar com minhas palavras, porque suas atitudes também me feriram. Mas as vezes eu também questiono se não estou sofrendo demais por uma relação a qual eu nem me deixei entregar. Rompi laços para não ficar esperando uma mensagem sua e alimentando tudo que você já colocou um fim.

Realmente, eu tenho minhas armaduras. Usei com você porque você nunca esteve totalmente comigo. Minha intuição, feliz ou infelizmente, é mais forte que eu pensava. Eu poderia ter me entregado por inteiro, se eu tivesse sentido o mesmo vindo de você, mas eu nunca senti. E não adianta você falar que eu sou louca, porque, no fundo, você sabe que é verdade. 

Eu sempre achei que a gente não passaria do primeiro date. Tanto tive essa certeza que quis ficar com você mesmo sabendo de toda confusão do seu coração.  Eu também não me permiti apegar, por todas as nossas diferenças, por saber que a gente nunca daria certo e eu teria que abrir mão de muitos planos para estar com você. Mas estar com você me ensinou muitas coisas. Me ensinou que se relacionar é simples, que é bom ter uma companhia, que as vezes a gente precisa ceder para ficar bem. Você me ajudou a me conhecer e refletir sobre muitas amarras que eu tenho. Mas também me ensinou que não adianta insistir onde não me cabe e que as vezes a nossa vontade de querer dar certo é tão grande que a gente ignora os sinais que a vida dá.  Ficar com você, mesmo com todas as diferenças, me fez provar pra mim mesma que eu estou aberta a vida e as possibilidades. Tudo na vida acontece por um motivo e eu acredito muito nisso. Lá na frente eu ainda vou entender o porquê disso tudo. Talvez essa história seja um empurrão, para eu viver um amor de verdade

Addio

 Vim escrever sobre você, de coração aberto, como eu nunca me abri para você. Nosso encontro foi uma dessas trombadas da vida, mas acho que tudo acontece por um motivo. Eu nunca me apaixonei por você. Eu gostava da ideia de ter alguém, de ter companhia pros rolês, de amenizar um pouco a carência. A verdade é que eu nunca vi a gente como um casal e acho que nem você. Eu sempre senti falta do afeto, do carinho que você nunca conseguiu dar. Como eu nunca te senti por inteiro, eu nunca me doei por inteiro nessa relação.

A gente está em lados opostos, em momentos diferentes, com planos de vida muito diferentes. As minhas prioridades são diferentes das suas e a sua forma de ver a vida é totalmente contrária. Daria certo? Por uma lista imensa de razões te digo que não.

O meu sofrimento pelo fim dessa história foi mais pela carência, pela minha dificuldade em encerrar ciclos, na forma de lidar com a rejeição, pela sensação de casa vazia porque sua presença era tão constante, pela sensação que a sua vida seguiu e a minha não. Seria egoísmo meu querer continuar com isso e é egoísmo seu querer que ainda sejamos amigos. 

A vida teve alguma razão para cruzar os nossos caminhos. Um dia talvez a gente entenda. 

A bagunça que você faz

 Eu não sei dizer o que eu sinto. Na verdade, já visitei meus sentimentos várias vezes e não chego a uma conclusão. Eu sei que gosto de estar com você, gosto quando você me abraça e eu me sinto protegida, gosto do seu cheiro no meu travesseiro e de como pra você a vida é tão simples. Ao mesmo tempo, eu não consigo decifrar o que você sente. Não sei se seu passado  é tão passado assim e tenho medo de reviver as mesmas feridas de outras histórias.

Eu não quero me prender, porque sinto que você ainda está preso em outras histórias. Sinto que, para você, o que rola entre a gente é só uma distração agora, sem nenhuma pretensão de continuar. E cada vez que eu sinto que eu estou me apegando a você, eu me repreendo e repito pra mim mesma que é um lance e nada mais.

As vezes eu acho que seja melhor a gente parar de se ver. Por mais que eu goste de estar com você, talvez eu esteja me prendendo a uma história que não tem futuro, deixando de viver outras coisas e conhecer novas pessoas. A verdade é que eu tento ser essa pessoa que curte o momento e não se apega, mas no fundo, eu sou puro sentimento.